Bien. Me digné a hacer un breve análisis sobre mi estado acutal. Estoy cansada y resignada hacia todo y hacia todos. Cualquier planteamiento que se me haga, me sensibiliza más y es una gota más para mi vaso que ya hace rato revalsó. Para colmo estoy TAN frustrada que me ahogo con mis propias lágrimas y mi garganta tiene más nudos que nunca. Tengo una sensación de que cada vez me voy más y más para abajo, hundiendome -ya no lentamente-, sino a mil por hora a cada segundo, por tanto cada vez menos salidas tengo. La frustración es la sensacion de que no podés realizar un deseo. Ahora bien, yo no pude realizar uno; no pude realizar NINGUNO, ni pretendo ya hacerlo, porque no está en mis manos, está en mayores. Una de las reacciones es agresión verbal y la otra es pozo depresivo y tristeza constante. Y OH! casualidad, que minuto por medio mis ojos se inundan en lágrimas. Genial, peor imposible. ''la razón de la frustración de una persona, la conducirá, en último término, a llevar una existencia introvertida y poco arriesgada, con objeto de no repetir la misma vivencia decepcionante.'' Ahora, mi pregunta es si sirve de algo, ya que indirectamente es una forma de llamar la atención ¿o me equivoco?. A veces el tratar de preocupar a tu alrededor, te complica más la existencia, porque no dejan de haber planteamientos y terquecidades, sumado a que nadie te entiende, y nadie pretender hacerlo, porque NADIE ve más que a ellos mismos. Pero, de otra parte, la persona frustrada siente la necesidad imperiosa de superar su frustración. En los ultimos días, ninguna noticia me cae bien. Y ademas, todo me sobrepasa, y esa persona fuerte que alguna vez fui, se escondió bien adentro mio y capa a capa me fue desnudando, por tanto quedé sola, enfrentandome contra mis peores rivales: yo misma y la vida. Busco y busco alguna escapatoria, trato de encontrar algun sentido a todo esto e intento seguir un camino propio, que evidentemente, está solo en mi imaginación que tan bien sabe volar. La suerte, claramente no está de mi lado, y la cabeza la tengo en cualquier lado. Impotente, sola, confundida....en mi mejor momento. Soy el destino de mi destino, pero este destino no me gusta, no me gusto y me cansé de disimular que todo esto me da igual. Me cansé de tener esperanzas y de tener la fe de que año a año esto lo voy a superar, porque muy en el fondo, se que es inevitalbe ser lo que soy, lo que odio y no quiero ser. Me autodestruyo al pensarme, y me es imposible revivir. Estoy en un estado de coma, muerta en vida, y no se como despertarme, se me hace imposible respirar y volver en mí, pero tampoco le pongo empeño porque para vivir esto, prefiero morir.
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